So liebe Gemeinde, morgen geht es wieder mal los. Sechs Tage schuften und vier Tage ausspannen auf Mauritius. Dann noch eine Zwangsübernachtung in London und am 15. bin ich wieder da. Haltet die Ohren steif!

Zugegeben, ich habe den „ersten Teil“ My dear Krauts nicht gelesen. Als ich das Buch gekauft habe, wusste ich auch gar nicht, dass es einen ersten Teil gibt. Das Buch impliziert eine lustige Darstellung deutscher Eigenschaften und Marotten, wie sie von außen wahrgenommen werden. Es sollte also leichte Unterhaltung werden.

Das sie dann so leicht wird, hab ich nicht gedacht. Abgesehen von einzelnen Passagen, die zum Schmunzeln anregen, beschreibt das Buch doch eher olle Kamellen, die jeder schon tausendfach irgendwo gehört, gelesen oder an sich selbst beobachtet hat. Das geht los beim Handtuchkrieg am Hotelpool und hört beim Vordrängeln an Schlangen auf.

Das die Queen - sowie die gesamte königliche Familie Englands - mit deutschen (Ex-)Adeligen verwandt ist, wusste wohl auch schon jeder und das unsere Bahn blöd ist auch.

Zwischendurch werden dann noch ein wenig die Besonderheiten der deutschen Sprache besprochen, wobei die Überschrift dieses Kapitels (You can say you to me) dann auch schon das lustigste ist.

Zeitweise bekam ich fast das Gefühl, Roger Boyes wolle uns Deutschen eher die Marotten der Engländer erklären („Bei uns in England…,“ „wir Engländer…“, „Im Gegensatz zu euch Deutschen ist es bei uns so…“) als anders herum. Da wird ellenlang über das langweiligste Thema der Welt debattiert: der Fünf-Uhr-Tee.

Insgesamt habe ich mir von dem Buch deutlich mehr versprochen. Einige Ansätze sind gut, man hätte aber viel mehr heraus holen können. Wer wirklich über die Deutschen lachen will, der nehme doch bitte lieber Maria, ihm schmeckt‘s nicht von Jan Weiler, ebenfalls Ullstein. Da kann man dann auch gleich über die Italiener mit lachen.

Gestern war scheinbar überall der Wurm drin. Am Vormittag und frühen Nachmittag beschloss mein Rechner in der Firma, dass er jetzt einfach mal nicht mehr funktionieren müsse. Man muss ja auch nicht jeden Befehl befolgen, den einem der gestresste Anwender aufträgt. 

Den Super-GAU gab es dann ja aber abends beim ZDF und jeder hat‘s mitbekommen. Zuerst sah alles nach einem ganz normalen - wenn auch schlechtem - Fußballspiel aus. Und dann zack - grau. Dann die Mitteilung: Bildstörung. Und Béla Réthy fing an zu telefonieren.

Hallo? Wir leben im 3. Jahrtausend und man bekommt es nicht hin, aus der Schweiz (!) ein Bild ins benachbarte Deutschland zu liefern? Angeblich ja, weil in irgendein Fernsehzentrum der Blitz einschlug oder so. Blitzableiter gibt es dort also auch nicht.

Wie dem auch sei. Die können froh sein, dass in der Zeit der Störung scheinbar nichts wichtiges passiert ist, sonst wären denen wohl einige aufs Dach gestiegen. 

Kann ich jetzt eigentlich anteilig meine GEZ zurück fordern?

Es gibt viele Wege, sein Hosenbein vor dem bösen Gift der Fahrradkette zu schützen - dem Öl. Momentan beliebt: Wäscheklammern aus Holz. Passen besonders gut zu Anzügen von Hennes und Mauritz, C&A oder Kik. Stilecht aus Kiefer und Draht.

Gesehen an der Andreas-/ Ecke Singerstraße.

Kremmen ist ein kleines Örtchen nordwestlich von Berlin. Der Weg dorthin führt mit der „25 nach Hennigsdorf, dort muss man in eine dieser Mini-Bahnen umsteigen. Regionalbahn 6 glaub ich. Brandenburg live! „Okay, setz‘ Dich so hin, dass Du so hetero wie möglich wirkst“, dachte ich. Insgesamt hat die Fahrt wohl eine gute Stunde gedauert.

In Kremmen gibt es ein sogenanntes Autohaus (besteht aus einem Parkplatz für etwa fünf Autos), ein Reisebebüro, einen Bäcker und keine Ampel. Zumindest habe ich keine gesehen. Also schnell durch den Ort durch zu meinem eigentlichen Ziel: die Seelodge.

Ein schmuckes Haus, auf Pfählen in den See gebaut. Wobei der See gar keiner ist, wie ich gelernt habe. Unglaublich: da fahren echt Leute hin. Das Ding war voll. Ich für meinen Teil habe diese Odyssee ja nur auf mich genommen um eine alte Freundin wieder zu sehen, die das dort leitet. Warum normale Menschen bis dahin fahren, nur um was zu essen und ein Käffchen zu trinken, ist mir ein Rätsel.

Jedenfalls kann man dort einen wirklich entspannten Tag verbringen, sich in eine Hängematte legen während man ein tolles Buch liest und sich dabei bedienen lassen. Oder ein Boot mieten und auf dem Wasser chillen. Aber bitte Mückenspray mitnehmen. 

Wer ganz viel Zeit hat, kann dort auch ein romantisches Wochenende verbringen: es gibt ein paar Zimmer und drei Suiten. Ideal für den kleinen Wochenendurlaub in trauter Zweisamkeit.

Mac-Besitzer sind komische Leute. Irgendwie muss alles einen neckischen, niedlichen oder romantischen Namen haben, auf dem das Apple-Logo ist. Nun hat es auch mich erwischt, frei orientiert an meiner Lieblingsserie heißt mein MacBook nun Carrie Bradshaw, die enthaltene Festplatte trägt den Namen Manolo Blahnik, das iPhone heißt Mr. Big und der iPod Aidan Shaw.

Miranda Hobbes ist bereits für die demnächst anstehende Anschaffung einer externen Festplatte reserviert und Samantha Jones für einen eventuellen iMac. Letzteres wird allerdings noch ein wenig dauern.

Achim macht es übrigens ähnlich und benennt seine Geräte aus dem Apfelwerk nach Simpson-Charakteren.

Nachtrag: Hat jemand eine Idee, wie man Dateien einfach von seinem alten PC auf sein neues MacBook bringen kann wenn man keine externe Festplatte zur Hand hat und keine Lust hat, tausende Daten auf CD zu brennen? Bin da etwas unbedarft und unerfahren.

Ich liebe solche Aktionen…

Pauline (das ist mein allerliebstes Fahrrad) ist inzwischen wohl so an die zehn Jahre alt und läuft und läuft und läuft. Ich habe sie allerdings nie so häufig benutzt wie in der Zeit in der ich in Berlin lebe. Daher habe ich heute beschlossen, den guten alten Gaul etwas aufzumotzen und generalüberholen zu lassen. Zum einen soll endlich eine Lichtanlage dran, die auf ganz althergebrachte Weise mit einem Dynamo funktioniert. Das ständige Aufladen des Akkus nervt mich nämlich. Außerdem muss ich so nicht dran denken, ob ich das Licht mitnehmen muss oder nicht. Zum anderen müssen die altersbedingten Krankheiten beseitigt werden: Bremsen neu richten (und evtl. Bremsscheiben austauschen), Kette checken, Gänge einstellen etc.

Also fluchs einen Fahrradladen gegoogelt (gegooglet?) und bei Fahrrad Flöckner am Alex angerufen. Die erzählten mir erstmal, dass ein solch großer “Eingriff” mindestens drei Tage dauert un ein Termin dafür sowieso erst Ende Juli möglich sei. Hallo? Ich bin zwar gesetzlich versichert aber das schien mir dann doch eine recht lange Wartezeit. Dann ist der Sommer ja schon wieder fast um. Also weiter gesucht und einen kleinen Miniladen bei mir ums Eck gefunden. Angerufen, Kostenvoranschlag bekommen und alles sei in 24 Stunden erledigt. Geht doch.

Stelle gerade fest, dass sich meine Befürchtung, in dunkle Verliese und Volterkammern auf Grund dieses Artikels als nicht haltbar erwiesen hat. Test also hiermit beendet, jetzt ganz offiziell ein SM.

Wenn man um 18:05 Uhr in Heathrow landet, hat man ein Problem. Einen Weiterflug nach Berlin gibt es dann nämlich nicht mehr. Moment mal - 18:05 Uhr ist ja jetzt nicht wirklich spät, denkt man. Sollte doch alles kein Problem sein. Denkt man. Jetzt hat Heathrow aber eine Minimum Connecting Time von 2 Stunden - und das auch wenn man von British Airways auf British Airways umsteigen möchte. Dann ist es schon 20:05 Uhr. Also 21:05 Uhr Berliner Zeit. Der Flug Heathrow-Tegel dauert etwa 1 Stunde und 50 Minuten. Man würde also frühestens um 22:55 Uhr landen. Und da liegt der Haken - Tegel hat ein Nachtflugverbot ab (offiziell) 23 Uhr, nach 22 Uhr geht da aber schon so gut wie nichts mehr.

Schuld sind also weder die British Airways (auf die wollte ich nämlich zuerst sauer sein) noch Heathrow (auf den wollte ich danach sauer sein) sondern tatsächlich Tegel (den find ich eh doof). Grmpf. Na gut, Heathrow hat schon auch ein bisschen Mitschuld. Wieso müssen die den Flughafen auch so bekloppt bauen, dass man eine solche Ewigkeit zum Umsteigen braucht?

Jetzt muss ich also eine Nacht in einem ollen Flughafenhotel wohnen. Fliege dann etwa um 12 am nächsten Tag weiter. Ob das alles so klappt wie es soll? Habe ein wenig Bedenken - British Airways, Heathrow… Da kommen gleich ein paar störanfällige Faktoren zusammen.